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愚かなことだと言われるかもしれないけれど、死んでしまいたいと思うことは何度もあった。 もういい、もう十分だって自分で解ってしまって、ああ、今ならきっと死ねると、あの日から持たされていた小刀を一日中見つめている日もあった。 そうでなくても、水軍という場所での生活は常に死と背中合わせだった。 気を抜いたら死ぬ。だからいつかきっと、勝手に死ねるだろうとおれは思っていて、それは、実はかなり甘い考えだった。 誰にでも殺すことができたのに、 誰にも生きることを強制されなかったのに、 おれは死ななかった。 16歳の今まで、生きた。 それは偶然だったのか、必然だったのか、 わからない。 殺す価値も無い子供だと思われたのかもしれない。 何も識らなくても生きていけることを、 おれは此処で識った。 学んだことなんて、きっと、その程度。 淡い蒼に雲が滲んで、遠くに影を作っているのはおそらく鴎の類で、それは翼を大きく広げてくるくると旋回している。眩しい空だ、といつも思う。此処は、やたら光に溢れている。そんな価値も無いくせに。 水軍の隠れ家なんてもっとどろどろしていて、命のやり取りを日常的に行っているような、そんなイメージがあった。 瀬戸内の港を拠点としている兵庫水軍の乗組員は、あちらこちらで網を編んだり柔術の鍛錬をしていたり、光を真っ向から受け止めて忙しなく動いている。ほぼ全員が綺麗に日焼けしている。そしてほぼ全員が楽しそうに笑っていた。 少なくとも、おれの一族を殺した連中とは、違う雰囲気がした。（それは、評価に値する？）。 おれは誰かが作ったのだろうやっつけ感満載の小さな海の家――細い4本の木の枝で茣蓙を支えて、陽を遮っている小屋のこと。――で、そんな彼等を見つめていた。膝を抱える形で座るおれの視線は、砂浜と海と空を行ったり来たりして、一点に落ち着くことが無い。特に面白いわけでもないのに、どうしてか此処を動けなかった。水軍館に戻って眠ってしまうこともできたが、それをおれはしないでただじっと連中を見ていた。 季節は鬱陶しい梅雨から初夏に向けて流れていこうとしていた。 憎んだり悲しんだりしている間に、いつの間にか季節はおれを置いて過ぎる。それは仕方のないことだった。 じっとりと湿った潮風が前髪を遊ばせて、するすると何処かに流れてゆく。それも、きっと、仕方のないこと。 諦めてしまえば楽になることなんてたくさんあって、おれは、ただ、諦めきれないから何もかもを持て余すのだと思う。 馬鹿々々しいとは思っている。諦められずに擦り切れてゆく精神も、ちゃんと存在すること。そしてそんな上等な考え方を持っているということは、実は、おれ自身も誰も知らない。 生きにくい。生きることに向いていないとつくづく感じる。 終わりにしてしまいたかった。 いつ、終われるのだろう。 いつ、おれは終わらせることができる？ まだ赦されないんだ。自分一人だけが生き残ってしまったこと。 夜眠れないのは“彼等”が、瞳ばかりをぎらぎらさせておれを睨むから。 そして声にならない声で叫ぶ。――網問！ 誰かに呼ばれた気がしたと当時に影がおれを覆って、おれはすっと視線を上に向けた。 いつしかおれの目は何も見ていなかった。（それに、今気づいた）。 「…おい、」 逆光に輝くのは金色の髪の毛で、おれは、無言で彼から目を逸らした。 「おいって」 そのひとは大きな手を伸ばしておれの額をてのひらで押し上げた。 ごつごつして、痛いその手は、とてもつめたい。 「網問、」 うるさいなあ、と心底思った。 もう、放っといてくれていいのに。 「こんなとこにいやがって。このヒキコモリ」 「…なんか用」 「別に。」 意味が解らない。おれは盛大に顔を顰めてみせる。 彼――そう、名前は確か、間切と言った。――は、おれの前髪を払って、何の許可も得ずおれの斜め前に腰を下ろした。 「…此処に、いたいの？」 「阿呆。」 「じゃあおれ、館に戻る」 「待てよ」 立ち上がろうとしたおれの手首を掴み、間切はこちらを見た。 猫のようにつり上がった目がおれを射抜く。そこには光を湛えていた。 「なんで逃げんだよ、お前」 「…別に、逃げてない」 「逃げてんだろ、此処にきてから、ずっと」 おれは、何も言えなくなった。ただ唇を咬み、間切を睨んだ。 「まだ仕事を覚える必要はねーけど、少しはもっと可愛くしたらどーだよ」 「意味、解んない」 間切の言葉が胸に刺さる。走るのは、痛み。流れているのは、きっと、悲しみ。 「そう言えって、誰かに言われたの」 「俺の個人的な意見」 「聞かない」 掴まれた手首が、つめたい。 おれは今きっと、非道く苛立っている。 どうしてこのひとのてのひらは、こんなにも冷たいのだろう。 「ほんっと可愛くねー奴」 間切は舌打ちをして、手を離した。 ようやく自由になった右手はしばらく居場所を失くして、中途半端な位置に浮かんでいた。 喉の奥がひきつったように、非道く熱かった。 胸だって、いろんな感情がぐるぐると渦巻いて、吐き気がした。 おれの何もかもを奪ったのはこいつ等なのに。 殺してやりたいという感情は不思議と抱かなかった。 むしろ、考えるのは、いつも。 「…ねえ、まぎり」 「ああ？」 おれの声は掠れて、まるで今にも泣き出しそうな、そんな音を奏でた。 「お願いしたら、殺してくれる？おれのこと」 間切は黙っておれを見据えていた。次第に細くなる目はほんとうに猫みたいだ。 「ねえ、終わらせてくれる？」 もうすべてが終わってしまっても構わなかった。 そもそも、生きている意味が解らなかった。 すべてを失ってもなお生き続ける意味は何なんだろう。 「それは、お前の願望？」 「純粋なお願い」 「今俺が此処でお前を殺す利益は何」 「可愛くない弟分がひとり消える」 間切は鼻息を漏らして笑った。笑ったところを見たのは初めてだった。 「馬鹿なことだと思う？」 「さあな」 「間切は、死にたいって思ったことある？」 また少しだけ笑って、間切は、「腐るほど」と言った。 「でも、此処にいたらいつか勝手に死ねる。誰かが殺してくれる。それを待ってる」 「待つのって、つらくない？」 「別に」 「…そう。」 空にいた鴎は旋回を続けている。いつまであそこにいるつもりなのだろう。 おれも、いつまで此処にいればいいのだろう。 「…解らない」 そう呟くと、間切はふっと笑い、立ち上がった。立ち上がりざまにおれの前髪に触れた、その指は、やはり冷たかった。 titled by 星が水没 |